Нее, не на цепочке, а на замочке! На золотом замочке, это да, в вот в секрете удержать не может. Это золотой замочек, что держит дневничок закрытым, я сама, и удержать многие мысли не в силах, а жаль...
Вот мне вроде кажется, что я особенная особа, я и мыслю мудро, и предложения умею строить красивые, пишу на ролевых большие хорошие игровые посты, пишу рассказы свои, вроде бы раз!... и возгордилась собой я. Талант, и всё такое типо, а потом, не прошло и месяца... Я познала много ролевых по котам воителям, а в творилках увидела, сколько таких людей как я! Таких творческих, их очень много. Таких, как я и даже лучше! А я то думала, что таких как я, редко повстречаешь, но оказалось, что таких море бескрайнее, и я лишь крохотная песчинка на морском дне, песчинка, которая не сможет выделиться из этой кучи песка, и стать той акулой, которую все будут замечать, бояться меня и завидовать такие же песчинки, круто, не правда ли? По моему мечта каждого человека, поэтому неудивительно. Каждый хочет быть каким то особенным, но... не каждый им становится. И я знаю почему! Потому что они не верят в себя, не уверенны в своих силах, в своих возможностях, ведь они всё могут, но почему то думают, что им это не под силу, но это не так, я знаю. Ещё нужно настоящее желание приобрести эту славу например. Ведь сила мысли любого человека велика. Каждая наша мысль - это энергия, какая то сила, которая как бы переносится во вселенную, и потом опять притягивается к нам, создавая магнитный импульс, энергетику и... Так, стоп! Я, как вы знаете, всё таки не физик и не биолог, и хоть я это прекрасно понимаю, но написать здесь, как всё происходит и с помощью чего уж не могу, слишком сложно для меня! Так что короче: мысли очень многое значат в нашей жизни, думая о чём либо, не важно о чём, выделю это - мы притягиваем к себе то, о чём мы думаем. Ха, забавная фигня! Неважно, хотим ли мы того, о чём думаем, или нет, если мы думаем, мы притягиваем это к себе. И это, если правильно использовать закон притяжения, как это называется, обязательно сбудется. Этим все живут, не зная тайны, а зная, вы преобретёте счастье... Так, стоп! Вам не кажется что я ухожу от темы. Если вас интересует тайна жизни о законе притяжения, посмотрите фильм, там всё понятно и внятно объяснят. Название: " The secret". Ну а я вот к чему клоню. Я вроде правильно использую эту тайну. Я верю в себя, это точно, я уверенна, что могу добиться этого и, конечно же, пытаюсь добиться. Вроде "пыхтю", или, как правильней сказать, "начинаю пыхтеть" над этим, но успеха добиться не получается. Кажется, будто я кричу людям о том, что творю, надрываюсь всячески, пытаясь привлечь их внимание на моё творение, а они всё равно не замечают меня и того, что я создаю. Я просила совета у мамы, она сказала, что писать рассказы свои ты должна для себя, а не для них, что это просто моё хобби и ради моего удовольствия. Да, отчасти для меня же самой, скорее процентов на 40%, а остальные 60% для людей. По моему, не интересно что то творить чудесное только для самого себя, скажу я. Так вот: увидев, сколько людей творят похожее, или даже лучше моей мути, меня, с одной стороны, взяла гордость за то, что в нашем мире сейчас так много таких талантливых личностей, а с другой стороны, взяла ревность. Как это так? Я должна быть такой одной, ну или быть редкостью! Талантливой, созидательной, умной, творческой личностью! Я тут оказывается таких малявок,песчинок, как я, целое морское дно! Как обидно, все мечты и планы разрушились в миг. Гордость за себя пропала. Я перестала верить, что выплыву на поверхность и стану той рыбкой, которую все будут и бояться и завидовать и замечать. Что останусь навсегда не заметной песчинкой в море. А я ведь столько верила, столько пыталась, но меня не замечали, как мне казалось, или я находила что то лучше моего творения. Ага, я вот в одно очень маленькое и приятное для меня верю и мечтаю, думаю в конце концов уже с осени, но это не сбывается. Я просила свою Одиночную Звезду, всё время шёпотом просила исполнения этого маленького желания. На новый год загадала , верю о сих пор и жду, и буду ждать до конца своих дней! Горда только за то, что написав сказку, исписала всю 48-листовую общую тетрадку и всё. Мои творения практически не чем не отличаются от творений других. Я совсем запуталась во всём, я вроде бы устала уже, вот веришь и нечего не происходит, пытаешься действовать, никто не замечает этого, а смысл тогда?
